Eu entrei no avião e era gente falando alto, criança chorando, suvaqueira, tinha um cara que tava fedendo tanto lá que acusaram ele de portar arma química e ele foi preso como terrorista. Tava tão farofa, tão farofa, parecia que eu tava indo num beiradão pra mosqueiro. Então a aeromoça começou a fazer os procedimentos de segurança, “em caso de emergência máscaras cairão sobre suas cabeças”, em caso de emergência eu to correndo velho, pode cair a máscara do Mickey que eu não vou pegar.
Quando o avião decola parece que o teu cu vem na testa, da aquela pressão na cabeça, dói o teu ouvido, parece que estão esmagando a tua cabeça com o pé, você que nunca viajou de avião, quer ter uma experiência de voar? Coloca tua cabeça no chão e manda alguém te esmagar com o joelho, é a mesma coisa! Aí tu reclamas dessa dor e vem um bastardo que fala que se tu bocejar passa!
Depois disso serviram o lanche do avião, a aeromoça chegou pra mim e falou, “o senhor está com fome?” e eu pensei, “opa, to sim” e respondi exatamente isso, então ela me disse “então tome esse amendoin”, quantas horas são de vôo?” eu perguntei, ai ela, “3 horas e meia”, “ e um amendoin?"
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